na sunčanoj strani...

srijeda, 12.03.2008.

za tebe... jos jedna godina bez tebe...cetvrta..a vrijeme kao da leti,samo...jucer je opet stalo.i ne znam zasto..ali vratilo me nazad..kao da me nesto usisalo i vratilo u proslost.ne volim zivjeti u proslosti i ne zivim.izvukla sam sve pouke,preboljela sve boli i sacuvala sve srece.i gledam naprijed.znam to sto posto! ali jucer...vratila sam se opet...samo da se podsjetim...da ne zaboravim,jer ne zelim zaboraviti.ne zelim zaboraviti tvoj predivni smijesak..a koji put mi je tesko vratiti sliku,blijedi nekako...ne zelim zaboraviti onaj mali oziljak iznad tvog oka za koji si mi onako macho govorio da si ga zaradio u nekoj tucnjavi ko klinac, a ustvari je bio oziljak od vodenih kozica..tvoje duuuge trepavice i ispod njih zelene oci koijma si me gledao sa obozavanjem. ne zelim zaboraviti sliku tebe kako sviras bubnjeve i kako uzivas u svakom trenutku...izgledao si savrseno. kako su ispod tvojih prstiju nastajali prekrasni crtezi...nikada necu zaboraviti tvoje lice kada si prvi put u rukama drzao svog malog andjelica...i vase bezbrojne trenutke ciste srece i ljubavi...vase male svadjice,i velika mirenja sa oooogromnim zagrljajima i poljupcima. ne...znam da necu zaboraviti.

ponedjeljak, 07.01.2008.

still alive :) a sta pisat? i nakon tolko mjeseci apstinencije,ja i dalje nisam pametna pisat. ma ustvari,ne da mi se.lijencina jedna obicna sam.eto to sam! nije da ne bi imala o cemu pisat..oooo da..bilo bi tu materijala :),ali nemam potrebu pisati. pa eto samo za vas nekolicinu koji tu i tamo skoknete do mene da provjerite dal sam ziva...ako vec niste odustali :) ja vas zato redovito citam i super ste mi svi..svaki na svoj nacin. levantice...tebi od srca preporucujem da pocnes kakvu knjigu pisat jer ti to jako dobro ide....pisanje, mislim :) ziva sam,zdrava sam...i super mi je u zivotu...idem redovito na jogu i to me je puno promijenilo...smirena sam..skroz. uzivam u dugim setnjama uz more....ugodnim razgovorima u dvoje....i nekolicini bliskih prijatelja. prisjecam se kako je biti dijete,moja me kcer uci tome,ona zna,ona je mudra...kopiram njezine mudrosti...vracam se djetetu u sebi i uzivam.i ona uziva samnom zbog toga.odlucila sam da moram paziti,da ne odrastem nikad u potpunosti.da ne zaboravim na dijete u meni. joj..da! moram vam se pohvalit,napravila sam tetovazu iznad dupeta :)...i ful sam sretna zbog toga,prizeljkivala sam je 10-ak godina.i sad u 32-oj sam si je priustila. nikad nije kasno al zato nikad usi nisam probusila ni necu. nikad nije kasno za dobre zelje..i zato zelim vam najbolju godinu do sad!

utorak, 04.09.2007.

tilt neki dan je bio rodjendan meni posebno dragoj i bliskoj osobi koju jako puno volim,istovremeno,taj dan je umrla jedna meni jako draga iako ne tako bliska osoba.istovremeno dok sam kupovala cvijece i zamatala poklon,razmisljala sam o tome kako moram nakon toga otici i poslati posljednji pozdrav u novine i naruciti ikebanu.zatim,nakon toga isla sam izraziti saucesce..i sve sam odjednom vidjela...taj prkos,stav...jebe mi se...ali samo jedan pogled u oci je sve to anulirao..jebeno poricanje!a meni se pojavio neki dejavu..neka mucnina u trbuhu...i znam da je tome krivo sjecanje...SMRTI heheheh... htjela sam reci da ne treba poricati,da bi trebalo prihvatiti situaciju,prozivjeti je,preboljeti....ali nisam.presutjela sam. e sad kad bih htjela objasniti sve ono sto se dogadja u meni ne bi bio dovoljan prostor na ovom blogu da to objasnim,a i nemam nacina kako to objasniti rijecima.ne trenutno.jednostavno moj mozak zadnje vrijeme tilta.i sve sto i pokusam izraziti rijecima uvijek se shvati na pogresan nacin. mozda je to samo moj subjektivni dojam.ne znam.i ne zelim se zamarati time. nemam inspiracije za pisanje,a opet pisem,jer imam potrebu. otvorim blog...i onda blokada.ostavljam pametne i manje pametne komentare,vracam ce na svoj..i klikam tipku izlaz. bila prosli tjedan u zg,s bivsim...i to mi ide na k. sve se mora etiketirati.sta je onda 'sadasnji'?? a buduci?? dobro,nebitno sada.uglavnom,bio je to jedan bas lijepi dan,pricali smo..on je rekao da pojednostavljujem stvari,a ja njemu da on komplicira.i obadvoje smo u pravu.a istina je mozda negdje u sredini? sve je to kompleksno,mislim ustvari,da se jako dobro kuzimo,samo gledamo stvari iz drukcijeg kuta.zahvalila sam mu se na tome.i lijepo je to sto ne idealiziramo vise jedan drugoga. kupila sam posebne kamencice,meni su prekrasni.vecina ne primjecuje njihovu ljepotu.al nije bitno.sretna sam sto ih imam. svidja mi se jedan tip. i ja njemu :)...visok,zgodan...i mislim da brije slican film mom.mislim..jer svaki put kad mi se pokusa pribliziti,ja zbrisem.al moram priznati ,uporan je,na jedan vrlo neupadljiv nacin.svidja mi se to.al svaki put kad ga privucem necim,u odredjenom trenu se povlacim.zasto? ma nemam pojma.kako sam prije rekla..tiltam.danas me je preko moba,dok smo pricali opet malo osvojio.samo on to ne zna.ne dajem mu nikakav povod za neke primisli,mislim da odasiljem vibru,koju on prepoznaje,ali ne zna sta bi.mozda je sve to igra.igra je dobra do odredjene mjere..treba znati stati na vrijeme..dok ne postane preokrutna ili dok jednostavno ne izgubi smisao. a mozda samo zelim bit osvojena..oborena s nogu hehe... na poslu sam zasrala nesto...ma u biti i nisam..jebena drzava i birokrati koji su zasticeni ko mrki medvjedi.prvo sam htjela istjerivati pravdu...pa sam se skulirala.nema smisla.da trosim svoje dragocijeno vrijeme i energiju na to.necu. besmisao sa smislom.ima li to smisla? nema veze.parti je u mojoj glavi i svi su pozvani

ponedjeljak, 23.07.2007.

a few days ago... ...sjedim u kuci.ljeto je.noc je ugodna i topla.samnom u prostoriji moja kcer i jos neka djeca.pogledam kroz prozor..vani pada gusti,gusti snijeg!!!izlazim,zovem djecu da vide.gledam u snijeg istovremeno odusevljena i zacudjena.stojim na terasi,bosa,snijeg pada,ali vani je ugodno i toplo.pomislim kako moram pokupiti robu koja se susi.ali spaga je jako visoko,jedva dosizem do stipalica,mucim se ne mogu skinuti robu...stipalice padaju,roba po meni...ne mogu i to me frustrira,ocajnicki pokusavam ali ne ide,a snijeg i dalje pada.......sjedim na terasi svoje kuce,ugodno ljetno poslijepodne,sa mnom su moji roditelji.prolaze pored kuce neki susjedi,nose ogromnu kutiju punu smeca,njih cetvorica.gledam u njih,u kutiju i primjecujem kako iz kutije viri neka velika zivotinja.mrtva.pratim ih pogledom,dolaze do baje,bacaju kutiju,a pored baje bacaju mrtvog konja!!!!!jebote,oni su bacili mrtvog konja u smece!kako mogu? odkud konj tamo?pokazujem mojima,vidno uznemirena,ali oni ne reagiraju.nista!odlaze u kucu kao da se nista nije dogodilo.ne slusaju me.ne dozivljavaju me,uopce!pogledam ponovo dolje kod baje,konj mrda nogama,kaslje,muci se...pa on je ziv!!treba mu pomoci!!uletim u kucu,ponovo mojima govorim kako je konj ziv i kako mu moram pomoci,placem,neutjesno..tresem se..oni ne ragiraju,gledaju tv.hvatam telefon,govorim kako treba nazvati veterinara,drustvo za zastitu zivotinja..okrecem 988,ali ne ide...ne ide!!!ukucavan te tri brojke,ali display pokazuje druge,ne mogu dobiti informacije,ne mogu doci do veterinara...ne mogu,i to me baca u ocaj!izlazim,gledam dole,konj i dalje mrda,u agoniji je.i ja sam u agoniji,nitko mi ne zeli pomoci.bjesomucno tipkam po telefonu ali ne mogu...ne mogu!!!! ...vozim auto od moje najbolje frendice,ona sjedi do mene i sa nama u autu jos neki frend.idemo na neki parti u jednoj napustenoj tvornici.dolazimo tamo,samo nesto obavit i zurimo nazad.dok oni odlaze ja ih cekam,ulazim na parti,hrpa mladih ljudi,svi se gibaju u ritmu muzike...house neki svira,ma gotovo sam sigurna.osjecam njihov ritam,gledam ih,ali ne cujem muziku.ali ne zabrinjava me to.sjedim i gledam,oni plesu,gledaju u mene,prodornim i istovremeno dalekim pogledima.ali gledaju me!znam to.zakljucujem da su na necemu.da su u nekom kolektivnom transu..svidja mi se to,gledam i ja njih. odjednom mi iza ledja prilazi neki tip,stavlja ruke oko mene,grli me...poznam ga i ugodno mi je.pocinjem se gibati s njim u ritmu muzike...svidja mi se,prepustam se,obuzima me trans,i ja sam sada oni,oni su ja....svidja mi se feeling...i ja sam drogirana...odjednom,sjetim se da sam u zurbi, da moram ici,da me cekaju...carolija prestaje..izvlacim se iz njegovog zagrljaja,govorim mu to i odlazim prema vratima.on me pokusava zaustaviti,gleda me sa cudjenjem,govori..sasvim bezglasno...ostani.ne cujem ga vise,ja moram ici...odjednom,on mi istrgne mobitel oko vrata i pocne bjezati nazad unutra.trcim za njim,hvatam ga i uzimam mu sve iz ruku.on se ne opire.pocinjem trcati van.ljuta sam.on trci zamnom,dovikuje da sam uzela nesto njegovo..stajem..gledam u ruke,dajem mu to,stavljam mob oko vrata i nastavim trcati.zelim otici.trazim auto.nema ga.otisli su bez mene.trcim.izlazim iz zgrade.vani pljusti kisa.nebo se otvorilo.ne smeta mi.ja i dalje trcim.on trci zamnom.znam to,ne vidim ga,ali znam.dugo trcim,dolazim do ceste,shvacam da moj mob nije moj...ljuti me to.pored ceste se zaustavlja bajk,sportiva neka,zute boje,nabrijan ful.na njemu neki tip,ne poznam ga,obucen u zuto odijelo,suncane naocale,bez kacige...iza njega moja frendica,isto u zutom odijelu,bez kacige..obadvoje mokri od kise.ona silazi sa motora,gleda me zabrinuto..uznemirena sam,pokusavam joj objasnit kako mi je tip ukrao mobitel.u medjuvremenu je i on dotrcao...i ne zanima ga nista drugo nego samo me ponovo odvesti na parti.hvata me cijelo vrijeme za ruku,vuce me nazad...zeli da idem s njim..a ja to ne zelim....ne zelim! u bunilu sam...budim se sva u znoju...uznemirena..ne znam di sam,koji je dan il sat..ne znam... ostatak dana sam pod utjecajem tog samsaricnog sna...odlucujem ne razmisljati i ne analizirati,jer puno pitanja ego postavlja..samo pustam da prodje kroz mene..odgovori ce doci,tu su negdje..u meni..moja dusa zna...

utorak, 26.06.2007.

bez naslova pocela sam prakticirati yogu sna.fora je,jedina caka je da ne smijes zaspati :) zamisli,da mozes,barem u snu,odvojiti svoj ego od sebe.da mozes biti samo promatrac.kul. neki dan sam mog blentavog psa iscjeljivala energijom.blentavac je izvan sebe od ljubavi(psece naravno:) ),pa se u to ime isao boriti sa ostalim muzjacima :)))...najebo je,a jebiga..ipak je on manji,al ima veeeliko srce. uzivam u onim malim svakodnevnim sitnicama i ne trazim previse.i dobro mi je.bas! posao ko posao,a jebiga,vec sam jednom rekla da cu morat mijenjat profesiju.kako se postavit prema nekome kome je cijeli zivot u totalnom rasulu i ko je eto bas mene naso da svali sve probleme i krivicu? lijepo.iskljucis emocije,stisas ego,shvatis da si napravio najbolje sto si mogao i krenes dalje. sretna sam jer sam skuzila neke stvari i mislim da sam pocela kontrolirati vlastiti ego u kljucnim situacijama. i sto je najbolje,super se osjecam poslije. ne osvrcem se iza sebe,ostavljam proslost tamo di joj je mjesto,ne analiziram vise,ne trazim razloge.. bila na nekoj svadbi.jooj,ne volim svadbe,a ne volim ni pogrebe..sve se svodi na isto..svi piju,jedu,gledaju se..komorna atmosfera..barem dok se ne popije casica vise :)..gleda se ko je kakav poklon donio il kolko je debela koverta.u mom slucaju za otupljivanje svih osjetila odlicno je posluzila medica i crno vino :) smijala sam se dok je mlada bacala buket svim onim curicama koje su se lomile u stiklicama da ga ulove,dok su se njihovi decki za glavu drzali :)).. decku koji je tu noc bio pijan ko cep i skakao po plafonu,drugi sam dan platila medicu dok je pio neki sokic da dodje sebi :)) i ovo ljeto krece turneja po otocima i po istri..a cilj je dobro se zajebavat i iskopcat mozak od svih suvisnih informacija..naravno,duhovno uzdizanje je uvijek u prvom planu :)).. krecem u kupnju MOJIH 70-ak kvadrata i niko nece bit sretniji od mene kada moja nozica predje prag mog novog stana!!! dosta trkeljanja za danas u virtualnom svijetu,jos uvijek mi je drazi ovaj 'stvarni'

utorak, 12.06.2007.

namaste 'Mi nismo ljudska bica koja ponekad imaju spiritualno iskustvo. Mi smo spiritualna bica koja imaju ljudsko iskustvo.' volim o sebi misliti tako :) postojim..tu negdje izmedju...prikladno obucena za ovaj svijet...ali povremeno skidam svoje odijelo i uzivam u slobodi. letim.

subota, 05.05.2007.

5:32 PM Zivot nije ravan i jednostavan hodnik, po kojem neometano i slobodno putujemo, vec je to labirint pun prolaza medju kojima,izgubljeni i zbunjeni, moramo naci svoj put, svako toliko gubeci se u slijepim ulicama. Ali uvijek,ako vjerujemo u sebe, otovre nam se neka vrata, mozda ne bas ona na koja smo sami pomislili, vec ona koja ce se na koncu pokazati kao prava. A.J.Cronin

nedjelja, 15.04.2007.

I did it! hm...uspjela sam..konacno subota,a ja doma.bas sam ponosna na sebe. :) vremenski faktor me jebe zadnje vrijeme..samo jurim,brza sam :))..ma, ko da bi htjela drukcije bila na sto mjesta,napravila puno kilometara,obavila puno posla...smijala se..puno,uzivala u ovom predivnom vremenu,upijala sunce,igrala tenis,vozila se na bajku..donijela odluku,idem polagat na ljeto :))..bila slap.pretvorila se u leptira.dobila nesto predivno.naucila o sebi. sanjam.puno.pitam se da li energije zaista putuju.da li smo zaista povezani?bez obzira na udaljenost.da li se srecemo u snovima? neobicne stvari mi se dogadjaju..kul :) a ja volim sve sto je ne-obicno. :))) mmmmm..nutela i banana..idem jest :)

ponedjeljak, 12.03.2007.

D. 3 godine..jucer sam stajala na tom mjestu..istom mjestu kao i prije tri godine..tad mi je bilo jebeno tesko,mozda jedan od najtezih trenutaka u mom zivotu.tad je dio mene umro.ne volim ici na to mjesto,ljudi to ne znaju,nisam im rekla.oni misle da to ne bi bilo prikladno.stosta tad nije bilo prikladno,stosta toga sam htjela da ne bude,a bilo je.jer bilo je prikladno.a ja sam samo htjela biti sama,da me svi puste na miru,da me niko nista ne pita,da me ne gledaju..samo da me puste da se davim u svojoj boli.nisu ni to mogli.mislim da sam tada pocela odvajati ljude od sebe,razdvojila sam njihov i moj svijet.udaljila sam se tisucu svjetlosnih godina daleko. ti znas..ti me razumijes i znam da mi ne zamjeras.i to je jedino bitno.jer ne treba mi njihovo razumijevanje,oni ga nemaju..misle da ga imaju,a nemaju ga.oni su na jednoj strani rijeke,ja na drugoj..ne znam da li ce ikada moci prijeci na moju stranu,voljela bi da netko uspije,stvarno.ali moraju slusati rijeku,ona mudro prica,predivno pjeva.. oduvijek si znao da sam drukcija,a sada to razumijes..nisi me uvijek shvacao,sada najbolje od svih..ti si rijeka,ti si mjesec,ti si sunce,zvijezde..ti si svjetlost u tami koja cuva tvog malog andjela dok spava. palim ti svijecu,ne placem,jer znam da si sretan,tebi u cast pustam U2 Beautiful day.......

ponedjeljak, 19.02.2007.

the world in my eyes prehladjena sam. smrcam,kasljem...dobro,pa nisam dugo sta se zalim..i naravno da ne pijem cajeve i te neke andole,sta ce mi?:))ionako se hranim zdravo..barem jednom na tjedan pojedem nesto na zlicu,ima cak i dana kad pojedem vise od jednog obroka dnevno..ko kaze da se ne moze bas lijepo i kvalitetno zivjeti od kave,cigareta,bureka,pizza,cheesburgera? :)) danas cu pojest bananu i mandarinu :)..nadam se da nece bit sok za organizam:) a i popit cu sok od narance..pretjerala sam zadnje vrijeme..u svemu..petak sam se opet zabila,opet je bilo spontano i skuzila sam da ta moja spontanost i nije bas pametna kad moram vozit doma. a jebiga..znam da cu opet tako iduci put :)).trebalo bi malo stat.dignut rucnu.ne znam ja to.ja idem do kraja..uvijek.bila na bioenergiji..draga je ta teta..ona zna puno toga,ona ima veze sa onom,meni tako dragom,drugom stranom.stalno ju nesto ispitujem..:) rekla mi je da me cisti..energetski,da ce me sve bolit i da cu se osjecat bolesno..fakat je tako.sad..samo ne znam dal je to od toga il sam cijelu subotu samo mamurna bila:)..ma nema veze,bilo je na rubu stvarnosti..bila sam razbijena al psiha mi je ful ok.rekla mi je isto da je dosla ekipa andjela da mi pomogne u ciscenju, kul :),da odradjujem nesto na karmickoj razini i to na ljubavnom planu.i jos mi je rekla da mi neko upucuje ful negativne misli i energiju i da se moram zastititi.jos mi je rekla da nisam dovoljno plakala..onda kada sam trebala.koji put zelim plakati,ali ne ide.skuzila sam da mogu plakati kad se samsazaljevam,kako jadno.ne svidja mi se ta spoznaja.onda sam odlucila da necu plakati.ne nad samom sobom.NE! jucer sam meditirala..barem sam pokusavala,slusala sam dead can dance i meditirala:). odlucila sam da moram otici u indiju..jednom..i hocu.i tibet isto.razmisljam o smrti zadnje vrijeme,citam o njoj..a kad dodjem u indiju jedan od suvenira od tamo obavezno ce biti kipic boga ganesha:).shvatila sam zasto volim bijelu boju.shvacam znacenje svijetla na kraju tunela. uletila sam u ljubavni trokut:)...kao cetvrta..hehehe..zanimljivo drustvance :))..on1..zgodan,pun para,sjeban...ona..mlada,blentava,polusjebana(ima nade za nju :) )...on2..isto zgodan,jos vise pun para,takodjer sjeban :)...ah ti ljudi:)))...i naravno tu sam se i ja nekako nasla,pitam se samo kako..dodjem nesto kao mudri savjetnik...hehehehe..da ja samo lijepo na kraju naplatim svoje usluge i platim taj put u indiju? :)))razmisljam o promjeni profesije :)).. neki dan mi je neki frajer rekao kako sam bas super i kako bi me volio bolje upoznati,rekla sam mu da bi i ja to voljela..upoznati sebe:))

<	ožujak, 2008
P	U	S	Č	P	S	N
					1	2
3	4	5	6	7	8	9
10	11	12	13	14	15	16
17	18	19	20	21	22	23
24	25	26	27	28	29	30
31

Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv